REALPOETIK vous fait avancer dans la vie : pour chaque numéro de REALPOETIK les auteurs REALPOETIK fument deux virgule sept fois plus de cigarettes gitanes sans filtre que d’habitude, boivent cinq virgule trois fois plus de whisky tourbé 12 ans d’âge que d’habitude, font huit virgule neuf fois plus l’amour avec leur femme ou avec leur homme ou avec leur animal de compagnie ou avec leur majeur ou avec l’annuaire ou avec l’auriculaire direct dans l’oreille ou avec la pince préhensile que forme pour le bonheur de l’humanité le pouce opposable et l’index ou avec toutes sortes de choses dans toutes sortes de formes, REALPOETIK fait ses lecteurs boire plus de bière, regarder plus vif, se débraguetter plus intense, se déjuper plus fort, REALPOETIK fait travailler votre cœur dur, favorise le spasme artériel, la montée d’organes, le collapsus génital, REALPOETIK augmente votre chance d’une maladie cardiovasculaire, d’un œdème aigu du poumon, d’une embolie foudroyante bilatérale, REALPOETIK vous évitera des années en container langé une fois par semaine par les bras pneumatiques de machines du futur modernes ou douché en masse par fournée de trois cent quatre-vingts grabataires de votre genre à la pompe à incendie en maison de retraite lugubre automatisée, REALPOETIK réduit votre espérance de vie en pauvre santé, avec REALPOETIK vous mourrez comme les vieux d’autrefois et de jadis en allant boire l’apéro d’un infarctus d’un coup la tête la première contre la dernière dalle venue, REALPOETIK c’est sûr, c’est confirmé, c’est prouvé scientifiquement – les américains et les japonais sont d’accord, REALPOETIK vous fait avancer dans la vie et plus vite que ça encore.
Si vous voulez obtenir de l’avancement existentiel ce mois-ci il faudra donc comme Katia Bouchoueva compter les gymnastes et ne pas s’endormir pour autant, ou comme Jérôme Leroy trouver des rimes dans le demi-sommeil, ou comme Boris Crack lire l’avenir du Big Crunch dans un presse-agrume.
C’est obligé aussi de lire la partie Masse critique. Ne faites pas comme tous ces gens qui ne lisent que la poésie. D’ailleurs vous ne regretterez pas. Vous verrez avec quel enthousiasme André Velter et Zéno Bianu jouent des castagnettes pour faire danser Étienne Mora et cela changera votre vie dans une mesure qu’on ne s’explique pas. Puis vous vous demanderez si Sammy Sapin va enfin percer le mystère de la vieille pucellerie mâle (sans doute pas, là où les meilleurs herpétologues ont échoué, on ne voit pas pourquoi Sammy Sapin réussirait), et cela aussi changera votre vie, dans une autre mesure qu’on ne s’explique pas plus et pas mieux.
Après quoi, la peau du ventre bien repue, vous poserez la bonne, la vraie question:
– Dis, REALPOETIK #4, comment fais-tu pour être aussi beau ?
Et REALPOETIK vous répondra avec la simplicité et le sens de l’honneur et des justes proportions qui sont les siens :
– C’est que je suis illustré par ERIC DEMELIS , mon enfant.
En vous rappelant que les immenses recettes de droits d’auteur générés par les textes publiés sur REALPOETIK, ainsi que leurs droits de reproduction et de présentation à la foire au boudin de Cailloux sur Fontaines appartiennent, justement, à leurs auteurs,
on vous la souhaite toujours bien bonne,
Les tôliers.